Blagues à part

un camionneur est arrêté à un feu rouge.

une blonde s'arrête derrière lui, descend de sa voiture et va cogner à sa vitre : "bonjour, moi c'est lucie et vous perdez votre chargement".

le camionneur la regarde, ne dis rien et repart comme si de rien était au feu vert.

le feu rouge suivant, la blonde redescend, recogne à sa vitre : " bonjour, moi c'est lucie et vous perdez votre chargement".

le camionneur toujours imperturbable repart au feu vert.

nouveau feu rouge. Avant que la blonde ai pu faire quelque chose, le camionneur descend et va cogner à sa vitre : "bonjour, moi c'est andré, c'est l'hivert et mon camion répand du sel sur les routes".

elle est mignonne!

j arrete de lire j ai mal au coeur mdr

C'est trois mecs en prison qui s'ennuient.

Soudain l'un dit : "On a qu'a faire un jeu, je propose qu'on joue au golf. Moi je peux fournir le club".

le second dit : "je peux fournir une boule!"

Et le troisième répond : "Moi je joue pas!"

L'histoire se passe au bled devant un magasin fermé, y'a une queue de fou. Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le 1er qui fesait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une grosse tarte. Les autres voyant qu'il ne se défend pas se jette tous sur lui et le tabasse et le fait revenir en arriere. Donc le voila au point de départ, c'est à dire au bout de la queue. Mais il désespère pas et décide d'y retourner, mais il se fait encore jeté. Il y retourne une troisième fois mais en vain. Alors a la fin, il se met devant tout le monde et dit "ben woullah que j'ouvre pas le magasin!!"

j'aime bien les histoires de taiji : toujours politiquement correct !!

sympa la tienne aussi neve

un rabin est enlisé dans des sables mouvants : il en a jusqu'à la taille.

il prie dieu.

des pompiers arrivent : ne bougez pas monsieur, on vous envoie une corde pour vous sortir de la.

le rabin : ce n'est la peine Dieu va me sortir de la.

un moment après, il en a jusqu'à la poitrine.

les pompiers : allez monsieur prenez la corde !!!

le rabin : non je crois en dieu, il va me sortir de cette situation.

un moment après : il en a jusqu'au coup.

les pompiers : allez monsieur, ne faites pas l'imbécile, prenez la corde avec vos dents, on va vous tirer doucement.

le rabin : non je ne veux pas, Dieu teste ma foi, il va me sauver.

Et puis le temps passe, bientôt la tête du rabin disparait et il meurt etoufé.

Furieux, il arrive au paradis et apostrophe Dieu : comment je croyait tellement en toi et tu n'a rien fait pour me sauver !!!

Et Dieu : comment je n'ai rien fait ? je t'ai envoyé les pompiers par 3 fois!!

Bon elle n'est pas de moi (c'est Quentin qui me l'a raconté), mais elle pourrait lol.

C'est trois mecs échoués sur une ile deserte. Ils se rendent vite compte qu'elle est pas si deserte que ça, puis qu'une tribu pygmée l'occupe.
Une fois capturé, les pygmées propose un deal, si chaque personne leur donne une recette de cuisine qui prendra plus d'une heure à faire, ils les libére. Sinon, ils les dépeceront vivant et prendront leur peau pour leur kayak.

Le premier propose une recette....mauvais choix, il finit dépecé vivant. Et succombe à la torture. Le second hérite du meme resultat.
Arrive le tour du troisième. Il hésite, et finalement demande une fourchette (oui, une fourchette chez les pigmées...). On lui en donne une, et se met à se piquer de partout. Les pygmées le regardent, sans comprendre, et lui demande ce qu'il prépare?

Et le mec répond : "Tu vois ce que j'en fais de ton kayak!!"


Vraiment, je suis désolé....

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de noirs, un couple de marseillais et un couple de parisiens. Les trois femmes accouchent au même moment... > Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui. > Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur ou le sang va parler... > Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant. > Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie : > - Bonne mère, mon fils comme tu es beau ! > Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas : > - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi ! > Alors le Marseillais lui répond : > - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

Histoire vraie

C'est un fou dans un HP, qui se prends pour un grain de blé. Au bout de quelques années de traitement, et de psychothérapie, il arrive à se détaché de cette idée. Il sort donc de l'hopital psy, et puis au bout de quelques minutes passé dehors à marcher...il revient sur ses pas, et retape a la porte de l'hopital.
Le directeur l'accueil, et lui dit : "Pourquoi revenez vous? Vous savez que vous n'êtes pas un grain de blé, vous pouvez faire votre vie".

Et le mec repond : "Je sais que je ne suis pas un grain de blé...mais la poule, elle, ne le sait pas"!

ben,, j'ai pas compris,,, taiji!!!! ça doit etre mon annee de plus,,,,,,

t'en fait pas frani, ce sont les histoires de taiji .......

Mais en fait Frani, le mec a compris qu'il n'est pas un grain de blé. Mais les poules mangent des graines, donc il se dit qu'elles (les poules) le voient toujours comme un grain de blé, donc qu'elles vont le manger....

C'est une histoire vraie, donc certes ca devrait pas être dans ce topic, mais j'aime bien quand même.

ah ok ! j'ai compris taiji,, expliqué comme ça, c'est mieux,,,,,

> COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
>
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
> Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
>
> PREMIER JOUR
>
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
>
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
>
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
>
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
>
> DEUXIEME JOUR
>
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
>
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
>
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
>
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite
>
> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
>
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours
>
>
> Modules facultatifs :
>
> LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
>
> BOIRE SANS SE DETRUIRE
>


> fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
>
> Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac ;
le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsque qu'il est debout ;

un cheveu peut supporter le poids de 3 kg ;
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau ;
l'os de la hanche est plus solide que le ciment ;

sur chacun des pieds, il y a environ mille milliards de bacteries ;

si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, on ne peut y goûter ;

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce ;
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme ;
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.



Les femmes ont déja fini de lire ce message ;

les hommes sont, encore, en train de mesurer leurs pouces

Le Prix du cerveau!
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> > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> > >
> > > Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > >
> > > 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
> > >
> > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
> > >
> > > Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
> > >
> > > 'Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 euros un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
> > >
> > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> > >
> > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
> > >
> > > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
> > >
> > >
> > > ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER (sic)......
> > >
> > > Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

bien,bien!!!

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Excellent!!

J'adore !